Platt, jy speel op die treinspoor. Om vir my te “tag” om 8 dinge oor myself te vertel, is ‘n gevaarlike storie. Miskien sal ek maar net so bolangs krap.

1. Ek het op een stadium van my lewe vir ‘n huurmotormaatskappy in Pretoria gewerk en toe kry ons ‘n groot kontrak van ‘n escort agency en ek het baie keer die “girls” heen en weer vervoer. Ek wou nou eers skryf op en af gery, maar netnou dink julle dis dalk ‘n Freudian glips!

2. Ek eet geen vleserige goed soos tamatie, waatlemoen of spanspek nie.

3. Ek het begin rook toe ek 14 was, het een keer vir 9 maande lank opgehou en toe weer begin, maar sal weer ophou as ek 40 word.

4. Ek kan nie, mag nie brandewyn drink nie, want dan het ek nie brieke nie. Ek drink nou net so af en toe ‘n rooiwyntjie.

5. Ek het in Japan ‘baseball’ gespeel, in die skool se B-span en ons het selfs teen ander lande gespeel.

6. Ek kyk eerder krieket as rugby.

7. Ek is met die maan gepla; volmaan maak my moeilik. Ek wou dit eers nie erken nie, maar hier is dit nou, swart op wit.

8. Ek het een effense bak oor en my ander oor is gewoon, plat.

En dis dit.

Vir jou, Anne-Marie (aka Sonkind).

Mag ons nog BAIE verjaarsdae saam wees!

Hierdie was net te goed om NIE te deel nie!

This is a true story from the Word Perfect Helpline, which was transcribed from a recording monitoring the customer care department.

Needless to say the Help Desk employee was fired. However, he/she is currently suing the Word Perfect organization for “Termination without Cause”.

Actual dialogue following. (Now I know why they record these conversations!):

Operator: “Ridge Hall, computer assistance; may I help you?”
Caller: “Yes, well, I’m having trouble with WordPerfect.”
Operator: “What sort of trouble??”
Caller: “Well, I was just typing along and all of a sudden the words went away.”
Operator: “Went away?”
Caller: “They disappeared.”
Operator: “Hmm. So what does your screen look like now?”
Caller: “Nothing.”
Operator: “Nothing?”
Caller: “It’s blank; it won’t accept anything when I type.”
Operator: “Are you still in WordPerfect, or did you get out?”
Caller: “How do I tell?”
Operator: “Can you see the C: prompt on the screen?”
Caller: “What’s a sea-prompt?”
Operator: “Never mind, can you move your cursor around the screen?”
Caller: “There isn’t any cursor. I told you, it won’t accept anything I type.”
Operator: “Does your monitor have a power indicator?”
Caller: “What’s a monitor?”
Operator: “It’s the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it’s on?”
Caller: “I don’t know.”
Operator: “Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?”
Caller: “Yes, I think so.”
Operator: “Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it’s plugged into the wall.”
Caller: “Yes, it is.”
Operator: “When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?”
Caller: “No.”
Operator: “Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.”
Caller: “Okay, here it is.”
Operator: “Follow it for me, and tell me if it’s plugged securely into the back of your computer.”
Caller: “I can’t reach.”
Operator: “Uh huh. Well, can you see if it is?”
Caller: “No.”
Operator: “Even if you maybe put your knee on something and lean way over?”
Caller: “Oh, it’s not because I don’t have the right angle – it’s because it’s dark.”
Operator: “Dark?”
Caller: “Yes – the office light is off and the only light I have is coming in from the window.”
Operator: “Well, turn on the office light then.”
Caller: “I can’t.”
Operator: “No? Why not?”
Caller: “Because there’s a power failure.”
Operator: “A power……………………………….. A power failure? Aha, Okay, we’ve got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?”
Caller: “Well, yes, I keep them in the closet.”
Operator: “Good. Go get them and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store where you bought it from.”
Caller: “Really? Is it that bad?”
Operator: “Yes, I’m afraid it is.”
Caller: “Well, all right then, I suppose. What do I tell them?”

Operator: “Tell them you’re too f*%king stupid to own a computer!!!!!”

Ek lees gereeld gedigte van C. Louis Leipoldt  wat ek nooit met iemand deel nie ….. maar hierdie ene deel ek graag!

Ek is verslaaf aan koffie. Sonder koffie sal ek sekerlik nie my dag kan begin nie en sal ek mislik verby wees. Vir die grootste deel van die jare wat ek al werk, was koffie my werk. Ek moes dit ken, aankoop en baie keer ook self maak, in alle vorme. So, ek maak ‘n “mean” koppie koffie, cappuchino of enige iets met koffie te doen.

Het julle geweet?

Bokke het eintlik koffie ontdek. Bokwagters het agtergekom hulle bokke is hiperaktief en het hulle toe dopgehou en uitgevind dat hulle van ‘n vreemde bessie eet en dan die hele dag en nag wakker bly.

Daar is 2 hoofsoorte koffieplante – Arabica en Robusta.

Die woord ‘koffie’ is afkomstig van die Arabiese woord “qahwah” wat wyn beteken, en nie van die dorp Kaffa in Ethiopië, soos wat algemeen aanvaar word nie.

Die gebruik van koffie as ‘n drankie is omtrent 700 jaar oud.

In Rome het die priesters eers gedink koffie is die drank van die duiwel. Hulle het verkondig dat Satan koffie uitgedink het vir die Moslems, as plaasvervanger vir wyn wat Moslems verbied was om te drink.

Die ergste straf vir die drink van koffie, was om in ‘n leersak toegestik te word en lewendig in die see gegooi te word. Eers in die laat 1500’s het Pous Clement VIII koffie gesëen en gedoop en as Christelik aanvaarbare drankie verklaar.

In Turkeie kon ‘n vrou haar man skei as hy nie in haar koffie behoeftes kon voorsien nie.

Naas olie, word daar die meeste met koffie handelgedryf ter wêreld.

Daar word ongeveer 1 400 miljoen koppies koffie per dag gedrink en 100 miljoen mense werk in die koffie industrie, wêreldwyd.

Daar is GEEN kalorieë in swart koffie nie.

In die 18de eeu, in Duitsland, is daar geglo dat die drink van koffie ‘n vrou steriel kan maak en vroue is aangeraai om eerder bier te drink.

‘n Koffieboom neem 5 jaar om tot volwassenheid te groei en van een boom kry mens  ongeveer 1 kg rou koffie.

Die eerste koffiewinkel in Europa het in 1683 in Venesië oopgemaak. Koffie was egter al vanaf 1608 beskikbaar in Europa, maar meestal net vir die welgesteldes.

Brasilië produseer die meeste koffie in die wêreld, ongeveer 30 tot 40 % van al die koffie. Daar is omtrent 3 970 miljoen koffiebome in Brasilië.

In 1906 het ‘n Belg, George Washington, die eerste kitskoffie uitgevind. Hy het in Guatemala gebly en later immigreer Amerika toe.

‘n Koppie filterkoffie bevat omtrent 115 mg kafeïne, ‘n espresso bevat 80 mg en gewone kitskoffie bevat 65 mg kafeïne. Gedekafeïneerde koffie is nie heeltemal kafeïne vry nie, dit bevat omtrent 3 mg kafeïne. ‘n Blikkie Coke bevat 23 mg kafeïne, Pepsi 25 mg, Tab 31 mg, Tee 40 mg en ‘n 100g sjokolade omtrent 20 mg.

Net 27% van Amerika se koffiedrinkers en 43% van Duitsland s’n (hierdie is die twee lande met die meeste koffiedrinkers ter wêreld), voeg ‘n versoeter van enige aard by hulle koffie.

1 Oktober is amptelike koffiedag in Japan.

Sheik Ansari Djerezi Hanball Abd-al-Kadir sê, in 1857:

“Coffee is the common man’s gold and like gold it brings to every man the feeling of luxury and nobility. Whoever tastes coffee will forever forswear the liquor of the grape. Oh drink of God’s glory, your purity brings to man only well being and nobility.”

Ja-nee, die lewe is te kort om slegte koffie te drink!

Dalk is dit van die mees afgesaagde woorde, maar ook die waarheid. Ek het onlangs ‘n koerant artikel hieroor raakgeloop en nou dra ek dit saam met my en wil dit ook hier deel.

Die loopbaankonsultant en kliniese sielkundige, dr. ST Potgieter gee sewe stappe om te volg om positief te dink.

1. Lewe elke oomblik met dankbaarheid. Waardeer elke oomblik vir wat dit is. Jy ry dalk deur die Karoo, en kry ‘n pap wiel. In plaas van om knorrig te raak, klim uit, haal diep asem en wees dankbaar vir die vars lug. Luister na die stilte. Wees dankbaar vir ‘n stil oomblik in die wydtes van die Karoo.

2. Leef met humor. Lag maak gesond. Mens behoort elke dag te lag. Leer om eerder die humor in ‘n situasie te sien; dit dwing jou om anders te dink. Dit stimuleer jou brein en dit gee lewe. Humor is gelyk aan kreatiwiteit.

3. Leef jou droom voluit. Moenie altyd net kla oor wat gebeur het nie, kyk vorentoe. Fokus op die toekoms. EEN positiewe gedagte kan ‘n tiental negatiewe gedagtes doodleef. Moenie huil oor dit wat KON wees nie, gryp die geleenthede aan wat NOU by jou is. Werk aan jou drome en leef met passie.

4. Kry jou plek agtermekaar en netjies. ‘n Netjiese leefomgewing, ‘n netjiese werkruimte, laat mens sommer beter voel, beter funksioneer. Dit skep ‘n aangename atmosfeer en gee jou energie om daadwerklik jou dagtaak aan te pak. Ook onaangename take.

5. Omring jou met positiewe mense. Negatiewe mense werk afbrekend op jou gestel in. Positiewe mense stimuleer positiewe denke in ander. Positiewe mense trek ook ander mense na hulle toe aan.

6. Vergeet vrees en beweeg voluit vorentoe. Vrees vir allerhande dinge maak mens gespanne, negatief en selfs depressief. Vind uit waar jou vrees vandaan kom, dink dan aan ‘n oplossing en doen iets om die probleem te hanteer en uit te sorteer. Leef een dag op ‘n keer en lewe elke dag voluit en positief. Dit waaroor mens broei, trek jy na jou toe aan!

7. Lewe met geloof. ’n Mens het hierdie een lewe. Glo in jouself, waag met alles wat jy het en lewe voluit. Aanvaar die uitdagings in die lewe, ook die struikelblokke en keer dit om in iets positiefs. Wanneer die son in die oggend opkom. kom dit vir elkeen van ons op. Jy is net so geregtig op jou plek in die son as enige ander mens. Glo dit elke dag!